Buna dispoziție înseamnă sănătate, iar bancurile cu tâlc sunt de toată lumea gustate. Sperăm că vom reuși să vă reținem atenția cu câteva bancuri cu tâlc de la lume adunare și iarăși la lume date, dar riguros selectate. Lectură plăcută!
- De Sfântul Valentin, la o florărie:
– Aveți felicitări pe care să scrie: „Ești unica mea iubire?”
– Da!
– Atunci, dați-mi 5 bucăți! - Un bărbat merge la o sală de fitness și se adresează antrenorului:
– Vreau să cuceresc o fată, ce aparat îmi recomandați să folosesc?
– Bancomatul, zice antrenorul. - Sergentul către subordonat:
– Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– Sigur, prietene, zise soldatul.
– Te adresezi unui superior, deci am să repet: Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?
– N-am, să trăiți! - -Care este secretul fericirii veșnice?
– Să nu te contrazici cu proștii!
– Nu sunt de acord!
– Da, ai dreptate! - Doi copii merg pe stradă și văd o femeie gravidă.
– Eu știu ce are tanti în burtă!
– Ce?
– Un copil.
– De unde știi?
– Când l-am întrebat pe unchiul Ionel, de ce este așa de gras, mi-a spus că a mâncat un copil obraznic. - – Cum se obține lumina cu ajutorul apei?
– Spălând geamurile. - Un avocat englez își scrie testamentul prin care își lasă toți banii proștilor și nebunilor.
– De la ei i-am luat, scria el, lor li-i dau înapoi! - – Sunt foarte supărată. Am visat că soțul meu îi făcea curte unei blonde.
– Și ce-i cu asta? E doar un vis!
– Da, dar dacă face așa ceva în visele mele. Îmi pot imagina ce face în ale lui! - Doi ciobani merg la un restaurant. După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
– Domnule dragă, ce îs alea fructe de mare?
– Caracatiță, calamar, rac, crevete, răspunde chelnerul.
– Apoi, bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul și lupul îs fructe de pădure. - Fiica îi spune mamei:
– Mamă, soțul meu iarăși a urlat la mine. Vin să stau la voi.
– Nu, draga mea, el trebuie să plătească pentru păcate. Mă mut eu la voi. - Soția unui fotbalist dă buzna furioasă în redacția unui ziar sportiv.
– Nu înțeleg de ce ați scris despre soțul meu că la faza din minutul 34, a stat ca vițelul la poarta nouă, că poarta are cel puțin 5 ani de când a fost instalată… - În timpul unui meci de fotbal, arbitrul ia o decizie incorectă, anulând un gol perfect valabil. Antrenorul echipei prejudiciate se adresează arbitrului la sfârșitul partidei.
– Cum îl cheamă pe câinele dumneavoastră?
– Ce câine, domnule? Eu nu am nici-un câine, răspunde arbitrul.
– Nu se poate, eu știu că toți orbii au câte un câine! - Cred că am fost oarbă, surdă și amnezică, atunci când m-am măritat cu tine!
-Vezi ce noroc ai avut? Te-ai vindecat de 3 boli grave. - Profesorul îl întreabă pe unul dintre studenți:
– Care sunt funcțiile ficatului?
– Circulația sângelui, răspunde studentul.
– Atunci care este funcția inimii?
– Dragostea, domnule profesor! - Pe o cușcă de leopard, la grădina zoologică, era o plăcuță pe care scria „Proaspăt vopsit”.
– Ce înșelăciune, spune un vizitator, eu credeam că așa e blana lui! - – S-au născut oameni mari prin partea locului?-întreabă un turist poposit într-o mică așezare din Ardeal.
– Aș, a răspuns ardeleanul. La noi nu s-au născut până acum decât prunci. Poate că, la dumneavoastră, la oraș, e altfel… - – Aveți cartea „Cum te poți îmbogăți în 3 luni?” – îl întreabă un client pe librar.
– Sigur că da! Dar v-aș sfătui să mai cumpărați una.
– Care?
– Codul penal! - Într-una din zile, menajera profesorului Einstein băgă capul pe ușa camerei de lucru a profesorului:
– Poftiți, micul dejun e servit.
– Adu-mi-l aici, ca de obicei. Am de lucru.
– Nu vă mai servesc aici, pentru că ieri ați scris cu cafeaua și probabil ați băut cerneala. - – De ce te uiți în ambele părți când traversezi o stradă cu sens unic?
– Frate… ești în România… te uiți și în sus… - Gigel se duce la tatăl lui și îl întreabă:
– Tată, de unde se trag oamenii?
– Din Adam și Eva, răspunde tatăl.
Mai târziu, Gigel o întreabă și pe mama sa:
– Mamă, de unde de se trag oamenii?
– Oamenii se trag din maimuțe.
Seara, la cină, fiul spune:
– Tată, mama mi-a spus că oamenii se trag din maimuțe.
– Apăi, fiule… fiecare din neamurile lui… - Soțul și soția iau cina la un restaurant de lux. Imediat ce masa este servită, soțul zice:
– Mâncarea arată extraordinar, hai să mâncăm!
Soția:
– Scumpule, acasă de obicei spui rugăciunea înainte să mâncăm.
– Asta e acasă, dragă, aici bucătarul știe să gătească…
Navigare în articole
Proverbe despre femei→